la joke du jour

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la
salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant
l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une
greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui
d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne
pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un
sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette
différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres
sont comme neufs."

Excellente Obbo!!!

des comme ça tu peux tous les jours....

allez un petite, c'est pas encore l'heure carre blanc mais bon

zouzou tu 'es majeur ? sinon ferme les yeux



James Bond se balade dans un parc. Soudain, il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit alors qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James Bond répond alors :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Lol, oui je suis majeur depuis 2 ans deja XD.
Et le cerveau d'une blonde est a combien? il est donner lui non

ZOUZOU!!!
même si t'es majeur je peux t'enfermer dans le placard!!!
Et puis d'abord il a pas de prix, il est inestimable car jamais servi et servira jamais...
Heu Nadine t'es pas blonde j'espere.

Ah moi:

Une petite fille va voir son papa et lui dit:
"Papa, papa tu peux m'enmener a la piscine"
Son papa lui répond:
"Cherie tu sais comment sa marche si tu veux que je t'enmene a la piscine il faut que tu me face une félation"
La petite fille hesite, mais comme elle veux absolument aller a la piscine, elle decide de le faire quand meme. Aprés l'avoir fait la petite fille dit a son pere:
"Papa, papa c'est bizard ton zizi il avais le gout de caca"
Le papa lui repond:
" Ba cherie ton frere voulais aller au foot"

There was a man who worked for the Post Office whose job was to process all the mail that had illegible addresses.
One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God with no actual address. He thought he should open it to see what it was about.
The letter read:
Dear God,
I am an 83 year old widow, living on a very small pension.
Yesterday someone stole my purse. It had $100 in it, which was all the money I had until my next pension payment.
Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner. Without that money, I have nothing to buy food with, have no family to turn to, and you are my only hope. Can you please help me?

Sincerely, Edna

The postal worker was touched. He showed the letter to all the other workers. Each one dug into his or her wallet and came up with a few dollars.

By the time he made the rounds, he had collected $96, which they put into an envelope and sent to the woman.

The rest of the day, all the workers felt a warm glow thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends.

Christmas came and went.

A few days later, another letter came from the same old lady to God.
All the workers gathered around while the letter was opened.
It read:


Dear God,

How can I ever thank you enough for what you did for me?
Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends.
We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift.
By the way, there was $4 missing.
I think it might have been those bastards at the post office.

Sincerely, Edna

Excellente!!! Que dire de plus.... Elle me laisse sans voix arf arf arffffffffffff
(Quelqu'un a compris??? Morgane tu peux me traduire stp?)

excellente un petit cours d'anglais dès le matin et avec le sourire ça booste

bon allez j'y vais c'est dimanche en famille aujourd'hui

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Voilà ce qui vous attends attends messieurs!!!
Sur ce bon dimanche...

Demain j'en ai une plus comment dire.... Bref à publier plus tardivement quoi.

va falloir créer un topic +18ans parce moi aussi mes blaguounettes elles sont pour après 23heures

Lol a faut demander a notre modo fofo pour sa

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi le, je suis perdu.

je viens de recevoir un message de la CPAM :

Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments, et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques,le viagra sera remplacé par un générique; à savoir.....l'eau bouillante

en effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules

Le ministre de la santé

On va en faire des économies... Mdr

allez une dernière et au lit bien au chaud sous la couette parce que ça caille là

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

bonne nuit les petits

Pour continuer dans la lignée.

C'est un papa qui se promène avec son filston dans les allées d'un bois très réputé, le bois de Boulogne.
Ils croisent de drole de dames habilléés légèrement. Ceci intrigue le petit garcon qui demande à son papa:
- Dis papa, elles font quoi les dames?
Le papa très embeté, repond:
- Les dames que tu vois vendent du bonheur.

Quelques jours plus tard, suite à une mauvaise note à l'école, le petit garcon décide de casser sa tirelire et d'aller voir les fameuses dames.
Arrivé au bois, il croise justement une de ces femmes qui en le voyant tout seul, s'inquiète, et lui demande:
-Que fais tu là mon garçon? c'est pas un endroit pour un petit garçon comme toi.
Celui ci répond:
- Je viens acheter un peu de bonheur, il parait que vous en vendez.
Decontenancée, la professionnelle l'emmène dans son camping-car, et décide de lui préparer des tartine de nutella.

De retour à la maison, le papa inquiet demande à son filston où il était passé.
Le petit garçon lui dit qu'il est allé acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'ils avaient rencontrées. Le papa horrifié demande ce qui s'est passé. et le petit répond:
-Pas de problème avec les 2 premières, mais pour la troisième, je n'en pouvais plus alors je l'ai seulement léchée.

Bonne nuit tout le monde, faites de beaux rèves....

c'est mignooooon

Une vieille liste que j'aime toujours :

- un gars, c'est un jeune homme. Une garce, c'est une pute.

- un courtisan, c'est un proche du roi. Une courtisane, c'est une pute.

- un masseur, c'est un kiné. Une masseuse, c'est une pute.

- un coureur, c'est un joggeur. Une coureuse, c'est une pute.

- un rouleur, c'est un cycliste. Une rouleuse, c'est une pute.

- un professionnel, c'est un sportif de haut niveau. Une professionnelle, c'est une pute.

- un homme sans moralité, c'est un politicien. Une femme sans moralité, c'est une pute.

- un entraîneur, c'est un homme qui entraîne une équipe sportive. Une entraîneuse, c'est une pute.

- un homme à femmes, c'est un séducteur. Une femme à hommes, c'est une pute.

- un homme public, c'est un homme connu. Une femme publique, c'est une pute.

- un homme facile, c'est un homme agréable à vivre. Une femme facile, c'est une pute.

- un homme qui fait le trottoir, c'est un paveur. Une femme qui fait le trottoir, c'est une pute.

- un péripatéticien, c'est un élève d'Aristote. Une péripatéticienne, c'est une pute.

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur faire peur.